Abobrinhas e Reflexões

|x| fechar janela
Ir para o site Poft Cookies >>

Janeiro/2007

Minha história do Gnocchi da Fortuna

Muitos pensam que a história do Gnocchi da Fortuna teve origem na Itália. Entretanto, isso não é verdade e basta uma pesquisa básica na internet para comprovar que os italianos desconhecem tal simpatia. Em primeira mão, eis a “verdadeira” história do Gnocchi da Fortuna que havia prometido contar.

Penso, logo improviso
Mix de tentativas confusas da cidadã para interpretar a canalhice que veio à tona das profundezas dos bastidores políticos

Pela Internet
Romance virtual iniciado num encontro fortuito em uma sala de chat que prossegue por emails e termina sem pé nem cabeça quando passa para a vida real.

Minha história do Gnocchi da Fortuna (Jan/2007)

Histórias da Chefinha:

Nos idos do século VIII d. C., numa cidade da Pérsia havia uma província governada por um rei chamado Morteza. O rei tinha uma jovem esposa que era bela, formosa, esbelta e esplêndida. Ele viajava constantemente por seus domínios e passava longos períodos fora do palácio deixando sua esposa, Mavash, sozinha e entediada.

Ao retornar de uma das viagens o rei constatou a melancolia de sua esposa que estava cada vez mais esquálida e ficou preocupado.

Quando amanheceu, o rei dirigiu-se à sala de audiências do palácio para receber os nobres, sábios e vizires e convocá-los para encontrar uma solução que divertisse sua Mavash. Havia entre eles um vizir influente que era agourento, invejoso e dissimulado e que logo se prontificou para arranjar entretenimento.

Na viagem que se sucedeu, o rei chamou o vizir invejoso para certificar-se que esposa ficaria feliz durante a ausência. O vizir puxa-saco falou: “Ó rei dos tempos, venturoso, virtuoso e sábio, viaje em paz que já tomei as providências para que sua esposa fique feliz durante sua ausência”.

O rei partiu com seu séquito confiando nas palavras do vizir.

Na noite que se seguiu, o vizir organizou um banquete com as mais finas iguarias, assados e incensos almiscarados. Chamou as mais belas dançarinas e os melhores acrobatas do reino. Entre os artistas havia um negro alto e forte chamado Najub cuja compleição física sarada destacava-se dos outros integrantes da trupe.

Durante as festividades o vizir percebeu que Mavash, em sua ávida juventude, não conseguiu tirar os olhos do apolo de ébano cujos músculos luziam untados em óleo enquanto ele apresentava seu número como domador de um Tigre do Cáspio. O tigre tinha uma pelagem de fundo branca e era um animal imponente e perigoso de uns 320 quilos. A fera obedecia docilmente aos comandos de Najub que trajava uma minúscula tanga que possibilitava entrever seus avantajados atributos.

O vizir viu no interesse de Mavash uma oportunidade para manipular o rei e arranjou para que Najub aparecesse nos aposentos da jovem naquela mesma noite.

Enquanto isso, num mercado em Damasco o rei comprava de presente para Mavash um lindo vaso de cobre com arabescos em prata e cuja boca estava lacrada com uma tampa de ouro cravejada de minúsculos rubis que formavam uma palavra misteriosa.

Antecipando sua volta, eis que o rei retorna na semana seguinte e adentra os aposentos da esposa com o belo vaso que havia comprado de presente.

Ao entrar no recinto ele se depara com a bela Mavash completamente nua dormindo lânguida nos braços de Najub. O rei é possuído de uma insuperável cólera, atira o vaso ao chão e vocifera: “Ai de você! Que Deus lhe amaldiçoe, pérfida senhora!”.

Para espanto geral, a tampa do vaso se solta e sobe uma fumaça negra que envolve todo o ambiente. A fumaça transforma-se num gênio imenso que diz: “Eu pertenço à raça dos gênios renegados. Rebelei-me contra o profeta de Deus que mandou trazer esse vaso e me trancafiou dentro dele, lacrando-o com ouro e selando-o com o mais poderoso nome de Deus escrito em rubis. A quem me resgatou após esses 500 anos de clausura... concedo três desejos!”.

O rei Morteza, enfurecido de ciúmes, diz para o gênio: “Que o amante de minha mulher, esse demônio negro, vire um eunuco!”. E imediatamente Najub fica castrado.

A essa altura, o vizir invejoso que tinha ido conferir o barraco que rolava, percebeu que ia sobrar para ele. Rapidamente dirigiu-se ao rei, beijou o chão diante dele três vezes e disse: “Ó rei excelso, meritório senhor, eu me criei em meio a suas dádivas e generosidade e não posso ser responsabilizado por tal iniqüidade. Em nome do criador, vencedor dos tiranos e aniquilador dos sassânidas, poupe-me pelo amor de Deus altíssimo e poderoso!”.

O rei ignorou as súplicas e disse para o gênio: “Que esse vil que colocou minha mulher nos braços de outro seja transformado numa mula e passe o resto da vida sendo açoitado pelos seus proprietários”. E, a despeito das lamúrias do vizir, o gênio falou: “Ouço e obedeço!” e imediatamente o invejoso transformou-se na besta.

O gênio então, antes de desaparecer, perguntou ao rei qual era o terceiro e último desejo. Apesar de irado, ele amava muitíssimo sua mulher e não teve coragem para pedir uma punição tão severa quanto as anteriores e então ordenou: “Que minha mulher não seja mais desejável para todos os homens.”

O gênio então pensou e... fez com que ela ganhasse 100 quilos. Logo em seguida o espírito maléfico evaporou-se numa nuvem de fumaça.

Os meses se passaram e o rei Morteza arrependeu-se do que fizera com a linda Mavash. A infeliz além de devorar tudo o que encontrava na despensa, passava o dia inteiro comendo tâmaras e cuspindo os caroços por todo lado para desespero dos servos. Entre uma boquinha e outra ela padecia gemendo e chorando as desditas da sua sorte.

O rei já estava incomodado com aquele trambolho desventurado no palácio e sentia saudades do tempo em que ela era sedutora e ornamentava o ambiente.
Numa das viagens, que agora eram ainda mais freqüentes e longas, ele soube que em Bagdá havia uma bruxa muito poderosa chamada Bua-Taranga. O rei decidiu buscá-la e rumou com sua comitiva para a cidade. Ao encontrá-la ele prometeu todas as riquezas, jóias e outras preciosidades caso ela desfizesse o trabalho do gênio.

Após um longo trajeto de volta, eles chegaram ao palácio justamente no dia 29 de Martius do Calendário Juliano.

O rei mandou chamar o trubufu e Bua-Taranga falou: “Ó rei venturoso e sensato, dono de correto parecer e louvável proceder, com a sua permissão eu livrarei sua esposa do feitiço maligno”.

Então a bruxa dirigiu-se à cozinha e mandou que levassem o enorme baú que ela trouxera com seus instrumentos de trabalho. De dentro dele tirou um saco com uns tubérculos estranhos e empoeirados que havia recebido de uma feiticeira Inca chamada Acsumama.

Bua-Taranga mandou que os criados pegassem aquelas papatas, como eram conhecidos os tubérculos na língua quíchua, cozinhassem e depois fizessem uma mistura com farinha. Quando a massa estava pronta, ela enrolou tal qual uma serpente.

Feito isso a feiticeira ordenou que se enchesse um caldeirão com água. Em seguida, diante do caldeirão, ela pronunciou algumas palavras e água ferveu e borbulhou como se estivesse sobre o fogo.

A feiticeira então sacou uma adaga de prata engastada com turquesas e cortou a serpente em pedacinhos atirando-os ao caldeirão.

Em seguida fez esconjuros e preces e falou para Mavash: ”Ó mulher, se esta for a forma que lhe deu o Altíssimo Poderoso Vitorioso, não mude; porém, se estiver enfeitiçada e atraiçoada, para cada porção que comeres desse alimento perderá peso e retomará sua forma com a permissão do criador do mundo!”.

E assim a esposa voltou a ser a bela sílfide de antes.

Quando você comer o gnocchi da fortuna do Café da Moda, coloque sob o prato um papel com o número de quilos que deseja perder, concentre-se no sabor e repita (intimamente, pliz): “Que Deus quebre esse encanto e destrua para sempre todas as células adiposas que não me pertencem!”.

Claro que você não vai perder tudo de uma vez mas a cada dia 29 pode repetir o ritual.

Afinal, convenhamos, nem é saudável perder muito peso de uma só vez.

|x| fechar janela
Ir para o site Poft Cookies >>

Penso, logo improviso. (junho/2005)

Eu detestaria que me achassem panfletária, mas não posso me furtar a comentar a situação atual. Não posso me calar diante dos últimos fatos. Há que se refletir e comentar o momento que vivemos.

Coisas que eu nem imaginava acontecem com o conhecimento e conivência de muitos. E pior, com o conluio dos que estão no poder, pasmem, nos representando! : O : O : O : (

Se eu tivesse muito dinheiro sairia do país por uns seis meses prá ver se ao voltar uma nova ordem já estaria estabelecida e me pouparia de testemunhar esse pesadelo.

Porque lá fora, ao contrário do que poder-se-ia supor, parece que o Brasil não existe. Quando a gente tá aqui e vê o Lula apertando a mão de toda a “diversidade sócio-econômica-e-cultural” indo aos confins mais remotos - freqüentados por ele, sua polpuda comitiva e pela National Geographic - pensa até que é importante e que o mundo nos conhece. Tolice! Do Brasil o resto do mundo conhece mesmo é o Pelé e a Escrava Isaura e... só! No 1º. mundo vê-se pouquíssima coisa e sabe-se quase nada desse país ao sul do Equador.

Mas o que eu quero é lhe dizer que a coisa aqui está preta! Ôps, quero dizer, vermelha ou talvez, meio marronzinha e cheirando mal. (By the way, marrom é politicamente correto ou entrou na cartilha dos proibidos?).

No início dessa história eu costumava trocar o Jefferson por Jader, ato falho pois que um e outro igualmente me sugerem roubalheiras. No caso de Jader as notícias já são póstumas, esquecidas pela mídia e agora arquivadas definitivamente pelo Supremo. Graças a Deus porque só de olhar para a cara dele no noticiário já me dava gastura e minha pressão subia. Desconfio que sei muito bem onde a dinheirama da Sudam foi parar mas não creio que alguém vá contar a verdade.

Apesar de achar que ambos são farinha do mesmo saco, ôps de novo, já tô até vendo um lado positivo no Jefferson e fico muito preocupada com isso. Eu nunca simpatizei com mau-caráter. Toda a minha vida, desde pequenininha, sempre me identifiquei com o lado do bem. Se agora estou sentindo essa tênue simpatia é porque a coisa tá mal, a coisa tá mal!
Os cidadãos de mãos amarradas, os olhares perplexos, incrédulos e boquiabertos... Cruz credo, parece até que estamos vivendo uma doideira kaftkiana do mal.

Alguns e, eu me incluo neles, para tentar manter um mínimo de racionalidade tentam interpretar.
E agora, José? José pode? Ou será que também ofende alguém? E Dirceu? É culpado ou inocente? Vamos defenestrá-lo com dignidade e meigas palavras. Dirceu seria o neo-ex-quase-futuro Golbery ou Rasputin? O Jefferson conseguirá sair dessa adjetivado de “meio-bom-moço”?

E o Lula, gente? Como é que ele vai sair dessa?! Que saia justa que esse hôme tá. Ou ele assume que era ingênuo pacas e não sabia o que tava rolando, o que vem a caracterizá-lo como simplório; ou ele assume que sabia e também nos fazia de trouxas coniventemente. Mas afinal, será que ele é? Será que ele é?!

Que situação! E olha que no início eu até gostei do Lula embora não tenha sido sua eleitora dessa vez. Quando ele abria a boca até me gerava uma certa sensibilidade não digo cívica, mas empática com suas boas intenções. Meu amigo Márcio zombava de mim com um forte argumento: fui educado ouvindo que se eu quisesse ser alguém na vida tinha que estudar. Ultimamente tenho achado os speechs entediantes. Mas, como bem me esclareceu o pessoal da Casseta, o problema do Lula é que ele “pensa de improviso”. Ah bom, então tá explicado!

Fui eleitora dele quando eu era jovem, idealista e ele barbudão e rude. Mas até hoje a melhor lembrança que tenho do Lula foi do comício dele na Cinelândia em... 1989? Tô ficando velha, “maluco”! O evento prá mim foi meio que um Woodstock com as pessoas se abraçando, se confraternizando. Uma amiga minha, que estava solteira na ocasião, se acabou de dar beijo na boca. O clima era tão coletivamente positivo que rolava essa energia semelhante ao desfile do Simpatia só que as pessoas não se moviam na mesma direção. Como de costume nos eventos populares daqui, as pessoas faziam xixi na rua, algumas mulheres muito desesperadas faziam “paredinha” umas para as outras e todos inebriavam-se nos bares. Eu não ouvi quase nada mas adorei.

Há muito tempo mandei um email para o Planalto dizendo que para mim as prioridades são:

1) Investir na educação de base - vamos esquecer essa bobagem de universidade para todos que isso não existe em lugar nenhum do planeta. Nossas crianças têm que aprender a somar, subtrair, multiplicar, dividir, ler, escrever e interpretar um texto. Se a pessoa souber isso ao menos pode progredir, aproveitar oportunidades. Tem ferramentas para crescer e se profissionalizar. Do contrário fica estagnada e não consegue ampliar seus conhecimentos por total falta de base. Se o governo ainda não sacou, vou contar um segredinho: o aprendizado é cumulativo, viu?

2) Investir no sistema de saúde e
3) Combater a corrupção em todos os níveis e esferas.

Vocês podem me achar intrometida mas é que pela internet é tão fácil fazer chegar a mensagem que de vez em quando eu mando meus e-p@lpites por aí.

Foi assim com o Clinton naquela história da Lewinsk. Fiquei tão indignada com aquela pistoleira que mandei meu apoio por escrito. Convenhamos, o cara é boa pinta, preparado, inteligente à beça, presidente dos EUA, de novo para quem não caiu a ficha: o bofe é totalmente poderoso! E vem uma chubby mandar um blow job e depois contar prá todo mundo? Que galinha! O que eu não entendi é porque ele pegou logo ela?! Parece que o Kennedy se dava muito melhor. O que tem de mulher boa querendo dar para os famosos não é brincadeira.

Falando nisso, e o Ronaldinho, o “fenômeno”? Gente, ser um fenômeno é demais! Sei que tá certa a aplicação mas gente-fenômeno me soa tão pretensioso... prá mim os fenômenos eram mais da natureza tipo a tsunami. Eu não consigo dizer “o fenômeno” sem um leve sorriso irônico. O Guga, por ex., não tem um autonomásio desse tipo (não me julguem esnobe, saibam que tive que consultar a web para me lembrar do nome dessa figura de palavra que aprendi no ginásio. Você nem imagina o tanto de coisa que nós ursulinas aprendemos!).

Imagina só, vem comigo: você nasceu pobre, num subúrbio do Rio. Morava logo ali em Bento Ribeiro e são casas simples, com cadeiras (de praia) na calçada, e na fachada escrita em cima que é um lar, pelas varandas corre o cheiro do churrasquinho e os rádios tocam músicas altas: pagodes, funk, hip hop, samba, sertanejo e todos os ritmos se misturam no sensurround que chega aos seus ouvidos. Divertimento total, crianças descalças ou de gastas havianas correndo, bola, bola, bola. Corta a cena. Pouco tempo depois... tá: casando no Château de Chantilly com a gostosona da vez (parece que ela é meio maluca mas, quem vê cara não vê intelecto e, pensando bem, intelecto só dá trabalho e é totalmente dispensável se você tem um corpão, um bocão, um... deixa prá lá), se vestindo de Armani, cortando o cabelo que nem o Cascão (não entendo porque os jogadores de futebol tem essa necessidade de auto-afirmação estética) e “cheio de mulé bonita dando mole prá ele”. Imagina só o ego desse cara! Certamente ele tem qualidades incríveis e, não pensem que eu não gosto dele, ao contrário, acho ele do tipo não-mascarado e ninguém pode julgar o garoto por ter tanta mulher fácil e gostosa querendo “ficar” com ele, verdade? O Beckham e o João Paulo Diniz devem até enxotar as boazudas que chovem na horta deles mas para o Ronaldo ainda enaltece o ego e o rapaz, coitado, fica confuso e perturbado.

Imagina se de repente eu sou assediada por um... Antônio Fagundes <karak@! Acho que eu tô velha prá cacete porque os caras que fazem parte da minha “psiquê romântica” já estão fazendo papel de Deus na 3ª. idade!>, por um Marcos Palmeira e o... <coloque o cara que vc achar mais interessante, eu coloco o Pedro Cardoso ou o Selton Melo pois sou totalmente fã deles> e aí... com quem você ia “ficar”? Pô, sei lá, pode um pouquinho com cada um? O cara tá nessa (excelente) situação e é bobagem tentar julgá-lo.

Eu até às vezes sinto uma certa semelhança entre o que deve estar passando e sentindo o “fenômeno” (será que isso substitui nome próprio e deve ser escrito com maiúscula?) e o nosso presidente. Quando eu vi aquelas fotos que pararam na internet dos filhos & friends no avião... aquela alegria toda... eu pensei: sei não... se esse cara ainda não deslumbrou a sua família já. Gente, é o operário no poder! Literalmente! Não tenho nada contra os operários e gosto de todos os profissionais que trabalham direito. Mas quando eu vi o resumé da Dr. Condoleezza Rice confesso que me deu uma bruta inveja. Quem tiver curiosidade no currículo da madame dá uma olhada em: http://www.whitehouse.gov/nsc/ricebio.html Convenhamos, independente de qualquer posicionamento, contra ou a favor, ela deve ser absolutamente competente. Puxa, será que paralelamente a nossa Bené é a Condoleezza deles? E aí eu me questiono de improviso: e quem sou eu??? Puta-merda!!! Pera aí que eu vou lá dentro um pouquinho cortar os pulsos e já volto.

Será que o Lula conseguiu segurar a onda de celebridade? Eu quero mesmo é ouvir o que ele vai dizer. Sim, porque ele vai ter que explicar essa parada-sinistra (e destra, e canhota, e... pega o bolo de dinheiro aí, Marinho!) prá gente.
Não fica bem a pessoa na posição dele se esquivar. O Delúbio não explicou direito mas o presidente tem que esclarecer! Vem cá, de onde é que o pessoal tira esses nomes? E agora apresentamos: Delcídio & Delúbio! Parece dupla sertaneja, né não?

Gostei quando Lula falou em cortar na própria carne mas parece que se for assim vai sobrar poucas partes. Talvez o indicador do último dedo-duro. Espero que não acabe que nem o Naya, o Jader, os anões e todos os inúmeros salafrários que subtraem a nação e o dinheiro dos nossos polpudos impostos. Ai! Pluft! Ih... sumiu!

Pois voltando para a vez que eu escrevi pro Lula, ninguém me respondeu. Nem uma mísera mensagenzinha automática como a que manda a Casa Branca dizendo que o presidente é muito ocupado et cetera, mas que a equipe dele lê e coisa e tal, enfim, insinuava que havia uma remotíssima chance do Clinton vir a tomar conhecimento do email. A minha mensagem de apoio metendo o pau naquela pilantra provavelmente não chegou até ele. No máximo ela contabilizou + 1 numa estatística de apoio manifesto num gráfico por região. Entretanto, como o Brasil não existe no mapa deles, deve ter sido somada em “outras”.

Por aqui nada. Resposta alguma do Planalto. Mutismo absoluto. O cidadão escreveu? Pois dane-se! (para não ser muito chula) Mas tudo bem que país em desenvolvimento é assim mesmo: a corrupção corre solta, o sujeito paga trocentos tributos, o empresário paga hipérboles de taxas, impostos, encargos, o serviço de educação e saúde são umas bostas.. e daí?

Quer pagar quanto? Quer pagar como?
Olha o mensalão, aí, gente!
Meu medo é esse negócio terminar em samba-enredo...

|x| fechar janela
Ir para o site Poft Cookies >>

PELA INTERNET (junho/2005)